Chuyên mục Truyện cười ngắn+hay sáng tác hay sưu tầm- Mong pà kon ủng hộ để chuyên mục còn phát triển nhazzzz

Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi k...ĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn. =)))

1 hôm sư tử yêu cầu mỗi con vật phải kể cho cả khu rừng nghe 1 câu chuyện cười, nếu kể mà có 1 con ko cười sẽ bị nó ăn thịt
ngày nọ đến lượt thỏ kể, sau khi kể xong mọi loài lăn ra cười ha hả chỉ riêng con bò thì ko... thế là thỏ bị ăn thịt
hôm sau đến lượt voi kể chuyện, khu rừng đang im lặng bỗng dưng nghe tiếng con bò cười rất to, voi lấy làm lạ mới hỏi: "chưa kể xong mà sao mày cười to thế?""tao nhớ lại chuyện con thỏ kể hôm wa... hay wa' mày ạ"

Mấy bài toán =))
Tưởng mình là đứa ngu toán nhất oy` chớ


----
Chiếc chìa khóa


Có lần một người Anh đi nghỉ hè ở biển. Ông ta đề nghị bà trông nom nhà ông gửi qua bưu điện cho ông tất cả thư từ mà bà ta nhận được trong thời gian ông đi vắng. Bà ta hứa sẽ làm theo lời của ông.

Ông người Anh này đã đi nghỉ hè rất thoải mái. Một tháng trôi qua nhưng ông chẳng nhận được lá thư nào cả. Ông cho là có sự không bình thường, liền gọi điện thoại cho bà trông nom ở nhà.

- Tại sao bà chẳng gửi cho tôi một lá thư nào, hả bà?

Bà ta trả lời:

- Thưa ông, vì ông không để lại cho tôi chiếc chìa khóa hòm thư!

Ông người Anh xin lỗi và hứa sẽ gửi cho bà ta chiếc chìa khóa. Chủ nhật, ông ta cho chìa khóa vào một phong bì, viết địa chỉ lên phong bì và gửi thư này qua bưu điện. Lại một tháng nữa qua đi, nhưng ông ta vẫn không nhận được lá thư nào cả, và đến cuối tháng thì ông ta trở về nhà, ông bực bội nói với bà trông nom nhà. Người đàn bà khốn khổ hỏi lại:

- Nhưng tôi làm thế nào, hả ông? Chiếc chìa khóa hòm thư ông gửi qua bưu điện cũng nằm trong cái hòm thư bị khóa!



♦♦♦♦♦


Chuyện Cao Bồi

Một cao bồi về già thường hay thuật chuyện đời mình cho lớp trẻ nghe. Hôm nọ ông cao bồi hồi tưởng:

"Một lần tôi bị 50 người ở bộ lạc Apaki đuổi. Họ toàn có vũ trang, tôi chỉ vỏn vẹn một cây súng. Gay quá tôi bèn lên ngựa bỏ chạy vào một hẻm núi, cứ tưởng lẩn trốn tạm, ai ngờ hẻm núi đó dẫn đến một vách núi cao dựng đứng không còn chỗ nào tiến nữa!"

"Vật thì ông làm sao?"

Ông già kể tiếp:

"Hết cách rồi, tôi định quay lui lại theo con đường cũ, thế nhưng phía đó lại xuất hiện một toán Indian áp sát"

"Vậy là cực kỳ nguy hiểm! Thế rồi ông làm gì?"

"Chà, cái lũ người này cứ muốn người ta phải chết thật hay sao chứ"


♦♦♦♦♦

Bữa sáng không mất tiền


Hai chú Scotland đi bộ lên chợ. Dọc đường thấy đống phân ngựa, một chú nói:

- Nếu cậu ăn hết đống phân này thì tớ mất cho cậu một bảng.

- OK, đưa tiền đây.

Chú thứ hai cầm 1 bảng và xơi sạch đống phân.

Chú thứ nhất tiếc tiền lắm mà đành chịu. Ðược một lúc các chú lại thấy một đống phân nữa. Chú bị mất tiền nói:

- Thế cậu có dám đố tớ ăn đống phân này và trả tớ 1 bảng không?

- Chịu. Tiền đây, ăn đi.

Chú kia cầm tiền và cũng xơi sạch đống phân.

Sau đó hai chú nói, "Hay thật, cả hai cùng không mất tiền, mà lại còn được ăn sáng.



♦♦♦♦♦

Tiết Kiệm


Một anh chàng keo kiệt về quê chơi, anh ta bước lên tàu điện với một va li to đùng và đặt xuống sàn tàu.

Người bán vé bảo:

- Anh mua vé đi, vé người ba ngàn vé hành lý cồng kềnh sáu ngàn.

Nghe vậy anh chàng bèn đá va li và nói:

- Chui ra thôi mình ơi! Không ngờ vé hành lý lại đắt hơn vé người.

♦♦♦♦♦

Lấy gì trả lời


Một lão maphia gặng hỏi con trai:

- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật đâu?

- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!

- Trời ơi! - Lão bố thất vọng kêu lên - Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à?


♦♦♦♦♦

Đi du lịch


Hai khách du lịch Mỹ ngồi trên xe đi vào một thị trấn nước Ý.

- John, nhìn xem chúng ta đang ở đâu.

John giở cuốn sách hướng dẫn du lịch nước Ý và đáp :

- Chúng ta ở trang 191.

- Tốt, - người kia đáp - Ta đi tiếp nhé, để hôm nay kịp đến trang 210


♦♦♦♦♦

Khó Hiểu


Một người Anh qua Việt Nam du lịch, viết thư cho bạn:

- "Ở Việt Nam rất vui, người dân ở đây rất thân thiện và hiền lành. Thức ăn thì phong phú, trái cây xanh tươi, ngọt ngào. Tôi đã đi khắp 3 miền đất nước, ở đâu cũng được đón tiếp rất nồng hậu. Tôi biết thêm nhiều điều mới lạ và lý thú.

Nhưng có một điều mà tôi không làm sao hiểu nổi. Đó là người Việt Nam rất ghét phim, nhưng họ lại thường xuyên đi đến rạp để xem phim. Lần nào xem xong, họ cũng đứng dậy và nói " hate film" (?!)"...


♦♦♦♦♦

Thôi rồi


Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua:

- Tôi cần lưu ý ông, Cha xứ nói, nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên)

- Lần đầu tiên tôi nghe nói thế đấy, vị khách hàng đáp, chứ tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

Ngồi trên yên ngựa xong ông khách hô:

- Tạ ơn Chúa!

Con ngựa đi nước kiệu. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng theo nước đại. Nhưng bất chợt, vị khách nhìn thấy một dốc núi cheo leo ngay trước mặt mình. Hoảng hốt, ông ta hét lên :

- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát bên bờ vực chừng một mét. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, vị khách thở phào:

- Tạ ơn Chúa!.


♦♦♦♦♦

Tựa


Trong chuyến bay đến Viễn Đông. Hai du khách đang cùng nhau trò chuyện.

- Ông thường đi đến Trung Quốc chứ?

- Không, đây là lần đầu tiên.

- Cho tôi tò mò một chút, vì sao ông lại đến đó?

- À ! Do tôi đang thu thập tư liệu để viết một cuốn sách về đất nước này.

- Ồ! Thật tuyệt quá, ông ở lại đó có lâu không?

- Ba ngày thôi.

- Vậy cuốn sách của ông sẽ có tựa là gì?

- "Trung Quốc, hôm qua, hôm nay và ngày mai!".


♦♦♦♦♦

Đánh chết


Một hướng dẫn viên du lịch đi đến đâu khi giới thiệu với khách về cảnh quan anh ta cũng cố thêm một vài lời về bố của mình.

- Thưa quý ông, quý bà, đây là cung văn hóa do bố tôi là kiến trúc sư thiết kế... Đây là toà nhà quốc hội, cũng là công trình của bố tôi...

Khi đến biển Chết, hướng dẫn viên nói tiếp: Thưa quý ông, quý bà, chúng ta đã tới biển Chết, biển này...

- Chúng tôi biết rồi - một du khách ngắt lời - biển này là do bố anh đánh chết chứ gì?


♦♦♦♦♦

Tôi là nai


Vị bá tước nọ tuổi đã cao mắt kém nhưng vẫn thích săn nai. Vì người hầu cận sợ bá tước bắn trúng mình nên đã viết mấy chữ: "Tôi không phải là nai" lên áo. Nào ngờ, anh ta vẫn bị bá tước cho một phát vào chân. Người hầu nhăn nhó hỏi bá tước: "Bá tước không trông thấy hàng chữ trên lưng tôi sao?"

Bá tước dán sát mắt xuống người anh chàng xấu số rồi lẩm bẩm: "Chà, ban nãy tôi lại đọc thấy: "Tôi là nai" mới chết chứ!"

hay

Sáng kiến

Hai nhân viên mệt mỏi nói chuyện với nhau. Họ rất muốn được nghỉ phép nhưng ko được vì có quá nhiều việc. Một người nói:
- Mình biết một cách để xin nghỉ vài ngày rồi!
Anh ta nhìn quanh rồi trèo lên bàn, gỡ vài tấm ván trần giả, trèo vào phía trong (vì trần có 2 lớp),treo 2 chân trên thanh kim loại bên trong và chúc đầu xuống dưới.
Giám đốc vào phòng thấy vậy liền quát:
- Cậu làm cái gì vậy?
- Tôi là 1 cái bóng đèn - anh ta trả lời
- Tôi chắc rằng cậu cần nghỉ ngơi, cậu làm việc quá sức rồi - gám đốc lắc đầu - Cậu nên nghỉ ngơi trong 2 ngày tới!
Ngay khi anh ta xuống và bước ra khỏi phòng, nhân viên thứ 2 cũng đứng dậy, cầm cặp và mặc áo khoác.
- Còn anh định đi đâu? - Giám đốc ngạc nhiên hỏi.
- Tôi về nhà, tôi ko thể làm việc trong bóng tối được.

*********

Đố bạn nha....
Có cậu bé đi trước, ba cậu bé đi sau. Hỏi có tất cả mấy người?
Trả lời: là 2 người. ^.^
(cái này trừu tượng quá ha)

*********


9 điều...mẹ dạy con trai

1- Kẻ thù lớn nhất đời mày là...vợ mày
2- Ngu dốt nhất đời mày là...ko hiểu được nó
3- Thất bại lớn nhất đời mày là...ko thuyết phục được nó
4- Bi ai lớn nhất đời mày là...phải sống chung với nó
5- Sai lầm lớn nhất đời mày là...quyết định lấy nó
6- Đáng thương nhất đời mày là...bị nó sai khiến
7- Đáng khâm phục nhất đời mày là...phải chịu đựng được nó
8- Tài sản lớn nhất đời mày là... những gì nó nắm giữ
9- Lễ vật lớn nhất đời mày là... sự hết lòng của mày đối với nó

Ko bit có bà mẹ nào nói với con mình ~ lời này ko nhỉ
Nói zậy thì ai mà dám lấy zợ ^.^*********


Ko thể đứng nhìn

Hai thanh niên đang đứng nói chuyện thì bỗng thấy 2 cô gái cãi nhau, đánh nhau chí chóe. Hai chàng nói với nhau:
- Này, phải làm gì đi chớ?
- Đúng chúng ta ko thể đứng nhìn như zậy được
- Thế ông định làm gì?
- Tôi sẽ ngồi nhìn, đứng nhìn hoài mỏi chân quá!
(Cái này Zô Ziên ...ko thể tả)


*********


Viên thuyền trưởng can đảm

Smith nổi tiếng là viên thuyền trưởng can đảm. Một ngày nọ, qua chiếc ống dòm của mình, ông phát hiện ra có 1 chiếc tàu của bọn địch đanng tiến lại gần. Mọi người trên tàu đều hoảng sợ, còn Smith thì vẫn bình tĩnh. Ông ra lệnh cho thuộc hạ của mình:
- Lấy cho ta 1 chiếc áo màu đỏ sậm!
Mặc áo xong, Smith chỉ huy mọi người đánh trận. Sau một hồi 2 bên giằng co thì tàu của Smith thắng, bọn địch phải nhanh chóng rút lui. Các thủy thủ trên tàu thắc mắc về chiếc áo đỏ, Smith trả lời:
- Khi đánh trận, máu của ta sẽ đổ và thấm ra ngoài, ta ko muốn để quân thù nhìn thấy còn anh em thì nhụt chí chiến đấu.
Nghe xong mọi người đều thán phục vị thuyền trưởng của mình
Mấy hôm sau, qua chiếc ống dòm trên tay Smith lại thấy bọn địch xuất hiện. Lần này, bọn chúng đông gấp 5 lần trước. Mọi người đều dồn về viên thuyền trưởng để đợi lệnh. Sau vài giây như để... suy nghĩ, Smith ra lệnh:
- Mau lấy cho ta 1 chiếc quần màu vàng sậm

Cái ông này hay ghê ^.^

♦♦♦♦♦

Chuyện ruồi:
Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình:
- Mày tởm quá đi! Không thấy là tao đang ăn hay sao?

*******************************
cha nào con nấy:
Tom đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: “Tom, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!”.
Tom vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.
Một lúc sau bỗng… “rầm” một tiếng lớn. Tom đã dùng chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:
- Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?

******************************
Hỏi đáp nhanh:
Hỏi: Bạn gọi một con chó không có chân là gì?
Đáp: Quan tâm làm quái gì? Có gọi thì nó cũng có lại đâu.
*******************************
Tây Du Ký
Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp.
Sau khi abcxyz xong thì Bát Giới nói:
-Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!
Cô gái đẹp giật mình:
- Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây?!?
**********************************
Định Nghiã Sai Lầm:
Nếu một kỹ sư mắc một sai lầm, đó là một dự án mới!
Nếu một nhà khoa học mắc một sai lầm, đó là một phát minh mới!..
Nếu một nhà thám hiểm mắc một sai lầm, đó là một sự khám phá mới!
Nếu một lái xe mắc một sai lầm, đó là một tai nạn.
Nếu một chính trị gia mắc một sai lầm, đó là một luật mới!
Nếu một giáo sư mắc một sai lầm, đó là một giả thuyết mới!
Nếu một thợ cắt tóc mắc một sai lầm, đó là một kiểu tóc mới!
Nếu một thợ may mắc một sai lầm, đó là một mốt mới!
Nếu bố mẹ mắc một sai lầm, đó là một thế hệ mới!
Nếu ông chủ mắc một sai lầm, đó là lỗi lầm của chúng ta!
Nếu một nhân viên mắc một sai lầm, đó là một sai lầm!
*************************************
Điên:
sĩ tâm lý lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân tâm thần. Vào một phòng, ông ngẩng đầu lên và thấy trên trần có một người bệnh bám cả hai tay hai chân vào xà nhà.
Bác sĩ hỏi y tá trực phòng:
- Anh ta bị làm sao thế?
- Hắn bị bệnh hoang tưởng, tự coi mình là cái bóng đèn…
- Ừ! Tôi thấy rõ rồi… Nhưng phải có cách bắt hắn xuống, kẻo ngã bị thương thì rày rà to cho uy tín của bệnh viện ta.
- Vâng, nhưng hắn mà xuống thì gian phòng này sẽ tối ạ!

*****************************************
Qúa đáng:
Trong giờ giảng về sinh học tại một trường y nọ, giáo sư hỏi một nữ sinh viên:
- Cô hãy cho tôi biết bộ phận nào trên cơ thể con người mà khi bị kích thích nó có thể nở to gấp 6 lần thể tích ban đầu?
- Ðang là giờ học và em không trả lời những câu hỏi thiếu nghiêm túc như vậy, thưa giáo sư! – Sau một thoáng bối rối nữ sinh viên trả lời vẻ bực tức.
- Thưa các anh các chị, đó chính là đồng tử của mắt người khi ta tức giận – Giáo sư vẫn bình thản đáp và quay về phía nữ sinh viên nọ – Còn cô, cô cũng không nên mong đợi quá nhiều như vậy!
********************************************
Bò điên:
Tại một nông trại, hai con bò nói chuyện với nhau.
-Ê bò, nghe nói ở đây có con bò mắc bệnh bò điên, mày biết nó là con nào không?
_Tao không biết.Tao là máy bay mà...
*********************************************
Mua Cam Thảo:

đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì – Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: – Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: – Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.
****************************************
Những cô nàng Tóc vàng hoe:
Vào một ngày đẹp trời nọ, 80.000 phụ nữ tóc vàng họp mitting trên một sân vận động lớn với chủ đề: “Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch”. Người dẫn chương trình tuyên bố:

- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong làm việc đấy không?

Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên.

Người dẫn chương trình hỏi: “15+15 = ?”

Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: “18″.

Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: ” Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! ”

- Nào cô hãy cho biết 5+5=?

Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: “15″.

Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: “Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!”.

Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.

- OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?

Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời “4″.

Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:

- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!

♦♦♦♦♦

Hai nhà sản xuất:
2 nhà sản xuất gặp nhau, 1 người hỏi:
- Hiện nay, anh đang sản xuất thứ gì?
Người kia đáp:
- Hiện nay, nhiều cô gái trẻ thích mắc áo hở rốn, họ dễ bị đau bụng. Vì thế tôi sản xuất dầu cù là bán cho họ. Còn anh?
- Vậy từ nay, tôi sẽ bán thuốc đau mắt cho các chàng trai

Hẹn nhau qua điện thoại
2 thanh niên nói chuyện với nhau.
1 người nói với vẻ vui mừng:
- Tớ đã gọi điện cho cô gái xinh đẹp mà chúng ta gặp ở công viên hôm qua và nói: "Em yêu dấu, anh yêu em rất nhiều. Em cũng yêu anh chứ?"
- Cố ấy trả lồi thế nào?- bạn anh ta hỏi lại
- Giọng cô ấy rất lịch sự và ngọt ngào
- Nhưng cô ấy nói gì với cậu ?
-Cô ấy nói: "Thưa quí khách hàng, số điện thoại này không có thật. Cuộc gọi của quý khách không thành. Xin cám ơn!"

Hoa Hậu
Trong cuộc thi tuyển chọn hoa hậu, sau khi thi về thể hình và trang phục, các thí sinh bước vào phần thi vấn đáp.

Thí sinh thứ 1 nói:

- Em ghét chiến tranh kinh khủng. Chiến tranh làm chúng ta đau khổ. Ở nhà, em cũng là 1 nạn nhân của chiên tranh giữa ba và mẹ em

Thí sinh thứ 2 nói:

- Em yệu thương trẻ em ngheo, vô gia cư. Nếu được chọn làm hoa hâu, em sẽ dùng tiền thưởng của mình làm từ thiện. Phóng viên sẽ chụp hình và phỏng vấn em, em sẽ trở nên nổi tiếng toàn cầu.

Thí sinh thứ 3 nói:

- Em yêu hòa bình, nếu là hoa hậu, em sẽ dùng tiền mua thiệt nhiều chim bồ câu vì chúng là biểu thượng của hòa bình và em cũng khoái món bồ câu hầm.

♦♦♦♦♦

Lính cứu hỏa
Có 1 đám cháy rất lớn tại bệnh viện nọ. Lính cứu hỏa nhanh chóng có mặt để nhanh chóng dập tắt đám cháy và cứu người. Sau khi đám cháy được dập tắt, 1 anh lính đến báo cáo với đội trưởng:
- Thưa đội trưởng, đám cháy đã được dập tắt . Ta đã cứu được 19 người ở tầng 1 và tầng 2. Ở tầng hầm, ta chỉ cứu được 7 người còn 2 người kia...rất tiếc đã chết.
Nghe đến đây, đội trưởng mở mắt trân trân nhìn anh lính của mình mà nói:
-Trời đất cơi! Tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà!

Chu cha mẹ ơi! Lính cứu hỏa tài quá!

*********

Đố bạn nha...
Người mà ba bạn gọi là mẹ thì bạn gọi là bà, đúng ko?
Thế người mà ba bạn gọi là bà thì bạn gọi là gì ?
Trả lời: là mẹ


*********


Theo thống kê gần đây thì các đôi yêu nhau thường đặt câu hỏi thay cho câu trả lời khi mà cả 2 đang "trên có trời, dưới có...ghế đá, trên ghế có đôi ta"
Thử nghe 1 đoạn đối thoại toàn câu hỏi để thấy ty ...thật đáng yêu


- Anh có nghe em nói ko đấy?
- Sao em?
- Em hỏi anh, anh trả lời thật lòng được ko?
- Chẳng lẽ lâu nay anh ko nói thật với em ư?
- Lỡ như câu này anh ko muốn trả lời thật thì sao?
- Em làm sao vậy, em yêu?
- Em chỉ muốn biết anh có trả lời thật với suy nghĩ của mình hay ko ?
- Với anh mà em còn phải rào thế à?
- Vậy anh có hứa ko nào?
- Câu hỏi gì mà nghiêm trọng vậy em?
- Ngoài em ra anh còn thick cô nào nữa ko?
- Em bit câu trả lời mà, đúng ko?
- Sao lúc nào anh cũng nói "nước đôi "thế?
- Zậy em muốn anh trả lời thế nào?
- Nghĩa là anh ko trả lời được phải ko?
- Em hay suy diễn thế?
- Ko giống cô A cô B ngày trước của anh chớ gì?
- Các cô ấy thì liên quan gì đến chuyện này?
- Zậy sao anh chỉ chê mỗi em?
- Chẳng phải bây giờ anh chỉ nói chuyện với mỗi mình em thôi sao?
- Lúc khác anh nói chuyện với cô khác à?
- Sao em hay bắt bẻ thế?
- Anh đang cố tình lãng tránh câu hỏi của em à?
- Câu hỏi nào?
- Anh thick trả lời câu hỏi nào trước?
- Em có nhiều thắc mắc quá nên anh ko nhớ hết được, em cần bit gì nào?
- Ý anh là em lắm chiện chứ gì?

Hihihi đáng yêu quá đi!


*********


Có 3 con heo. Heo A tên: ai, heo B tên: ở đâu, heo C tên:cái gì. 1 hôm, heo A và heo B đứng trước cửa, heo C thì ở trên gác. 1 con sói phát hiện ra và muốn ăn thịt chúng, nó đi đến chỗ heo A.Sói: mày là ai? HeoA:uh! Sói:cái gì? HeoA:cái gì ở trên gác. Sói:tao hỏi mày tên gì??HeoA:tôi là ai!Sói quay sang hỏi heoB: mày là ai?heoB:tôi ko phải là ai,nó là ai(chỉ sang heo A)Sói:mày wen nó?heoB:uh!sói:nó là ai?heoB:đúng thế!sói:cái gì?heoB:cái gì trên gác!sói:ở đâu?heoB:ở đâu là tôi!Sói:ai?heoB:nó là ai!(lại chỉ sang heo A)sói:sao tao biết được?heoB:ông tìm ai?sói:cái gì?heoB:cái gì ở trên gác!sói:ở đâu?heoB:là tôi!sói:ai?heoB:tôi ko phải là ai, nó là ai(tiếp tục chỉ sang heoA)sói:trời ơi!heoA+B: trời ơi là ba của chúng tôi!sói:cái gì là ba của chúng mày?heoB:ko phải!sói chịu hết nổi lớn tiếng quát:tại sao...?heoA+B:ông wen ông nội của chúng tôi hả?sói:cái gì?heoA:cái gì ở trên gác, tại sao là ông nội chúng tôi.sói:tại sao??heoA:uh!đúng rồi!sói:cái gì?heoA:ko cái gì ở trên gác!sói:ai?heoA:tôi là ai.sói:mày là ai?heoA:uh, tôi là ai!sói:cái gì?heoA+B : cái gì trên gác!!....sói cắn lưỡi tự sát!!

♦♦♦♦♦

Mục tìm bạn
Thanh niên 28 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, không chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 6 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Quốc Bát, khu tù chung thân, nhà giam Chí Hòa".
*********
Tới số

Một đứa trẻ khi mới sinh ra đã được tiên tri rằng: "Khi thằng bé này khóc gọi đến ai thì người đó sẽ chết!" Khi đứa bé lên 3 tuổi nó gọi "Mẹ ơi", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. 1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượư, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời...
*********
Tay thiện xạ

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh:
- Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.
- Thí sinh 2: Đặt 1 trái chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẮN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.
- Thí sinh 3 : Đặt 1 trái NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm Sorry"


*********
Chuyện đầy tớ

Một lão nhà giàu có ba anh đầy tớ, nhưng mỗi anh một tính, anh thì rất cẩn thận, anh thì rất lo xa, còn một anh thì rất lễ phép. Lão lấy làm đắc ý lắm.
Một hôm, cậu con cả lão ngã xuống ao, anh cẩn thận trông thấy, chạy về thưa với chủ:
- Thưa ông, cậy cả nhà ngã xuống ao, xin ông cho phép con đi vớt cậu lên ạ!

Vớt lên được, thì cậu cả đã chết ngoẻo rồi. Lão liền vác gậy đuổi, anh cẩn thận chạy biến. Lão sai anh lo xa đi mua áo quan về liệm. Ðược một lúc, anh này mang về hai cái. Thấy thế ông chủ trừng mắt:

- Tại sao mua những hai cái, thằng kia?

Anh này trả lời:

- Ấy, con mua phòng xa, nhỡ cậu hai có chết đuối thì có cái dùng ngay.

Lão lại vác gậy đuổi đi.

Chỉ còn anh lễ phép vẫn được lòng chủ. Một hôm, anh ta cùng một người nữa cáng chủ nhà đi chơi. Ðến chỗ lội bùn ngập đến lưng ống chân mà anh ta vẫn vui vẻ không một lời phàn nàn. Thấy thế ông chủ khen:
- Chịu khó. Cứ cố đi rồi đến tết ta sẽ may cho bộ cánh.

Vừa nói đến đấy thì anh đầy tớ dặt cáng xuống giữa đống bùn khoanh tay lễ phép nói:

- Con xin đa tạ ông!




*********




Lát tao qua

Một lão trọc phú đang ngồi tiếp khách, chợt có người vào đưa giấy, và đứng đợi trả lời . Lão kia vốn dốc đặc, nhưng sĩ diện với khách làm ra mặt biêt chữ, giả vò mở giấy ra xem rồi trả lời : - Cứ về đi, chốc nữa tao sang .

Tên người nhà kia gãi đầu gãi tai bấm :

- Ông chủ sai con sang mượn con ngựa đem về ngay, chứ không phải mời ông sang đâu ạ ! ...

♦♦♦♦♦

Con nít!!


Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy? - Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi. Bố thường bảo với cô giúp việc là: “Chúng ta phải hết sức kín đáo vì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!”.

***

- Ba ơi! Bao giờ con mới thành người lớn đến mức có thể đi bất cứ đâu, về nhà bất kỳ giờ nào mà không phải xin phép mẹ?

- Này con của ba! Thế thì chính ba cũng chưa thành người lớn đến mức đó đâu!

***

Tom đi học về với một bên mắt sưng vù, bố hỏi tại sao, cậu nói:

- Con đã thách đấu với Tony và cho nó có quyền chọn vũ khí.

- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy?

- Dạ, con không ngờ nó lại chọn đúng thằng anh trai để làm vũ khí.


*********


Định nghĩa các môn học:



Triết học


Triết học là môn dễ hiểu nhất, đó là môn phân tích một hiện tượng luận về hiện tượng, hiện tượng mà chúng ta luận về hiện tượng đó đúng là hiện tượng, cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng. Nhưng hiện tượng đôi khi không là hiện tượng luận nhưng luận về hiện tượng đó vẫn là hiện tượng luận!!!

Toán học
Có thể nói đây chính là môn duy nhất vô cùng mâu thuẫn. Đầu tiên bạn sẽ được học là 1 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 1 = 10 (sau khi nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì). Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác, nhưng cuối cùng khi đi làm bạn cũng chỉ dùng đến 4 phép tính cơ bản.

Vật lý
Đây là môn học chuyên nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chúng chạy trên cùng một... đường ray. Trong khi đó người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc khi đi tàu thì lăn quay ra ngủ.

Hoá học
Yêu cầu của môn học này là phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ nước, bột từ lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả... xuống cống!

Sinh học
Môn học nghiên cứu chuột, ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên, nếu trẻ con hỏi ta rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta cũng có câu trả lời: “Con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ”!

Địa lý
Chủ yếu môn này dạy ta cách xem bản đồ. Hết năm này đến năm khác thầy giáo hỏi châu Mĩ ở đâu trên bản đồ, mặc dù thầy biết thừa rồi. Có lẽ trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chưa ai phải học môn này cả!

Lịch sử
Thầy cô giáo sẽ bắt ta nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó. Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một nhân vật cổ lai hi nào đó mặc dù ông (bà) ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà!

Văn học
Ta thường xuyên phải đọc những quyển sách dày đến nỗi chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, ta sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là... hai anh em!
Bạn nào có em mới học lớp 1 thì có thể mượn cái này định nghĩa cho em nó hiểu nè =)) nghe hơi phản việc học...vậy thì ng` ta học để làm j` nhể

*********
Đồng chí giám đốc và đàn heo:
Một hôm, Giám đốc công ty chăn nuôi lệnh cho "ra lò" cuốn "Nội san" của công ty và đăng ảnh của ông ở trong đó. Để cho tấm ảnh thật sự "sinh động", ông bèn xắn quần áo đứng vào giữa đám heo trong chuồng.Việc biên tập cuốn "Nội san" không gặp khó khăn gì. Chỉ còn một việc chú thích ảnh, cái ảnh giám đốc đứng bên cạnh 6 con heo to béo, như thế nào cho ngon ngon một chút.
Một ý kiến được đưa ra:
- Ta nên chú thích: Đồng chí giám đốc trong chuồng heo.
- Nghe không ổn, hơi bình dân.
- “Giữa đàn heo là đồng chí giám đốc” có được không? - Thêm một ý kiến khác.
- Cũng không được! Cứ gờn gợn cái gì đấy không hay.
Sau khi họp lên họp xuống mấy chục lần, cuối cùng, trưởng ban biên tập quyết định:
- Đặt tên thế nào thì đặt, không được nhắc đến chữ heo đi kèm chữ Giám đốc.
Cuối cùng, mười ngày sau, trên trang bìa cuốn "Nội san" đăng trang trọng ảnh ông giám đốc với chú thích to tướng: "Đồng chí Giám đốc, đứng thứ 7 từ trái sang".

Cake dữ vậy ta !